- Du gehst im Sommer keinen Schritt ohne deine Tarif-Aviso-Karte außer Haus. Es sei denn, deine Restmüll-Tonne ist wieder einmal am Überlaufen und du musst zum Mistplatz, dann hast du deine Berechtigungskarte für das Wertstoffsammelzentrum mit dabei
- Deine Restmüll-Tonne ist prinzipiell immer am Überlaufen
- Beim Gedanken an den Schweizer Franken bekommst du Gänsehaut und hältst instinktiv deine Brieftasche fest
- Du weißt, was es heißt, sich mitten im Gespräch für 3 Minuten beschämt anzuschweigen, wenn wieder einmal ein Güterzug mit ohrenbetäubendem Lärm mitten durch den Hauptplatz fährt
- Beim Spaziergang durch den Wald fehlt dir etwas, wenn du keine Red Bull Dosen oder Kühlschränke zwischen dem Bärlauch findest
- Du weißt, was Nervenstärke bedeutet, wenn du im Sommer im Buffet des Purkersdorfer Freibads eine Stunde in der prallen Sonne um eine frittierte Schuhsohle anstehst
- Du redest immer wieder von der „hektischen, stressigen und lauten Stadt Wien“, während du in deiner Wohnung an der Wiener Straße einen Hörsturz bekommst, wenn du kurz lüftest
- Du brauchst laute Böller-Explosionen mitten in der Nacht wie andere ihr täglich Brot
- Du hast immer noch keine Ahnung, welche Parkregelung in Purkersdorf nun gilt
- Du kannst Fasching nicht vom Rest des Jahres unterscheiden
- Hast du einmal einen schlechten Tag, gründest du sofort eine BürgerInnenbewegung
- Du hast deinen Garten am liebsten so wie den Ortskern: Karg und ausgestorben
- Du trinkst gerne Aperol Spritz am Hauptplatz und kommentierst gehässig jeden vorbeikommenden Passanten
- Du gehst bewusst immer 8 Minuten später zu REX51 und S50
- Mit Neid siehst du die Auswahl an MJAM-Restaurants auf dem Smartphone deiner Wiener FreundInnen
- Ohne Auhof Center würdest du nicht in Purkersdorf überleben können
- Zahlen waren noch nie deine Stärke
Wenn du selbst noch weitere Zeichen kennst, an denen du erkennst, dass du PurkerdorferIn bist, schreibe einfach an kontakt@purkersdorf.online oder in die Kommentare.